История моей любви, или любви без боли не бывает....

[Black Fox]

Мы наблюдали за нежно-сиреневым закатом…

Набережная была почти пустынна. Только редкие парочки наивно-влюблённых людей проходили мимо нашей беседки. Было тихо и тепло. Ветер трепал мои волосы и относил воде часть наших бесед. Как-то странно было ощущать тепло такого непонятного, чужого и близкого одновременно человека. И чем больше было тепла, тем ближе мы были к теме любви.

(Надо упомянуть то, что я совершенно не верю в любовь. Много кто пытался меня убедить в том, что я умею, люблю и делаю это гораздо чаще, чем думаю. Но пока безрезультатно. Однако же нельзя сказать, что я не люблю совсем никого и никогда. Просто пока ещё не было ни одного человека мужского рода, которого бы я полюбила хотя бы так, как пишут в книжках и показывают в кино.)

Он рассказывал красивые сказки, рисовал в облаках картинки, с его слов это чувство было тем самым, которого не хватало в моём сердце. Было странно ощущать любовь, зная, что её нет. Нет, мы никогда не обсуждали любовь между нами. Нет, мы не задумывались над этим, и иногда я ловила себя на мысли о том, что это вероятно не моё место, не моё место в его объятиях и жизни. Но мне было чертовски приятно ощущать его дыхание, ловить каждое его слово, и обретать надежду на то, что и я, вот так, как очередная девушка из его рассказа, смогу полюбить. И обязательно, слышите, обязательно ответной, чистой и нежной.

Хотелось ли мне любить? Наверное, да, но я была твердо уверенна: нет её, нет её этой странной любви, о которой все твердят. Есть что угодно: уважение, привязанность, симпатия, дружба, инстинкт. Но такой оболочки как любовь, явно не существует. Слишком много друзей и знакомых вымачивали мои плечи в своих слезах, слишком много жестокости и насилия было связанно с этим чувством.

Я никого и никогда не убеждала в своих мыслях, каждый живёт своей верой, моя была непоколебима. Но однажды…

I

Мы разошлись по домам как всегда заполночь. Обменявшись дружескими поцелуями, разлетелись каждый в свой конец города. Проезжая знакомые улицы я думала о наших разговорах, ловила такт музыки и удивлялась как давно мы вот так вот вместе, рука об руку ступаем по мощёным мостовым города. Тихо подпевая, я разглядывала пролетавших мимо запоздалых прохожих, мир переворачивался для меня столь стремительно, что я даже не успевала испугаться и толком осознать, во что я вляпалась. Сквозь ночь я пробиралась домой. Пыталась отогнать от себя новые мысли о нем. Воображение, недостатком которого я никогда не страдала, разыгралось не на шутку. В голове кружились картинки нашего первого поцелуя, его признаний в любви, откровенных разговоров о нашем совместном будущем, нежность прикосновений, сладость ночей которые могут быть, тоска расставаний, и радость встреч. Чувство радости следующей встречи так искренне поселилось внутри меня, что захотелось позвонить и передумать бежать домой. Захотелось выскочить на улицу и бежать туда, где вероятно он, испытывает те же чувства.

Я пыталась остановить себя, пыталась выкинуть его из головы и логически доказать себе то, что я не могу полюбить его. И тут я поняла. Вот оно. То чего я так долго боялась. То от чего бегала столько лет. Любовь. Чёрт, я попала.

II

С каждым днём мне становилось и лучше и хуже. С каждым днём я засыпала с мыслью о том, что всё это ерунда, и его холодные глаза на самом деле просто миф, мне показалось. Новый день встречал меня ранним утром и заставлял мучаться до позднего вечера. Как ни странно я научилась собираться на встречу в два раза быстрее, чем раньше, а потом мучительно заставляла себя не спешить, так как приходить раньше было глупо. Я ждала наших встреч с таким нетерпением, так искренне хотела видеть только его, и так глупо терялась, услышав знакомое «Привет». Я впивалась в него глазами, пыталась понять: он на самом деле такой дурак, или просто делает вид, что не замечает моих чувств к нему? Мне хотелось кричать на всю улицу, лишь бы он понял, и ответил теми самыми желанными для меня словами. Потом мучительные часы наших прогулок, он перестал быть старшим, мудрым братом, он хотел научить меня любить, что же, у него это вышло блестяще. Только за каждый обретённый навык нужно платить чем-то равносильным по стоимости. И я платила сполна.

Понимая всю низость беготни за ним, все намёки, вздохи, и «случайные» поцелуи, я медленно погружалась в состояние никчёмности, девушки которую отвергли не словами, чувствами. Каждую ночь я пыталась заснуть, убедив себя в том, что скоро всё будет по-другому, но за надеждой пришла депрессия. Именно тогда когда в его жизни появилась другая.

III

Я никогда не думала, что доведу себя до такого. Теперь в полном объёме я поняла, чего я боялась, и чего сторонилась. Вся боль, от которой я раньше спасала друзей вошла и в мою жизнь. Те же слёзы, истерики и безвыходность. Есть ли нечто страшнее для девушки, полюбившей впервые? Он был всем. Воздухом, сном, пищей, жизнью. Его имя чудилось во всех словах, я составляла буквы в рекламе, вздрагивала от похожего голоса. Мне было больно всем осознанием того, что мы не будем вместе. Но я научилась справляться с этой болью, как с любой другой в своё время. Наверно это и была моя самая большая ошибка.

По натуре я актриса. Но и у актёров бываю сбои. Когда прошло какое то время, я выстроила для себя план, ряд примеров, советов и, наконец-то, отыскала внутри себя своё собственное достоинство и гордость. Мы продолжали так же часто видеться, но я стала вести себя совершенно по-другому. Я перестала быть пойманной жертвой. Мне было искренне плевать на него, и все свои бывшие чувства к нему я превратила в шутку. Так видел и думал он. Внутри меня, однако же, всё кипело и бурлило, я мысленно стонала от тоски и боли, но держала себя в строгих рамках. «Я не привыкла стелиться тряпкой, хватит, покончено», - решила я, и спрятала всю свою боль глубоко внутри.

Именно тогда он рассказал мне о Ней. Как вы думаете, какие чувства я испытала? Но мне ничего не оставалась как улыбнуться и сообщить что это замечательная новость, и наконец то он будет счастлив.

Мы стали реже видится, я увлеклась кем-то ещё, но глубоко внутри плакало и билось наружу истерзанное сердце. Со временем я смирилась, и отпустила, стала улыбаться тем моментам, которые у нас с ним были, ведь он научил меня любить, значит, я смогу полюбить кого-то ещё, и в следующий раз я буду предельно аккуратна с выбором.

Мы созванивались, изредка переписывались, виделись у общих знакомых, и вскоре я поняла, что сердце плачет тише, боль утихла и почти не тревожит, у меня выросли крылья, я была готова к полёту, и было глубоко всё равно как он там, один ли, или как всегда наедине со своей гордостью?

IV

Было много глупостей и пустяков, радостных встреч с друзьями, и много нового внимание противоположного пола. Я не вспоминала о первой любви, уже много месяцев. И только проходя мимо нашей беседки, задумывалась, а как он там, тот, который оказался в меня по уши влюблён, когда я перестала любить его. Тот, который иногда до сих пор звонит и просит начать всё заново. Тот, который запоздало говорит слова любви, тот, который слишком поздно понял, что любовью не швыряются. Я благодарна ему за то, что он научил меня любить, за то, что я верю в любовь, люблю и отдаю себя полностью тому, кто любит меня не меньше чем я его. Я счастлива, что он был в моей жизни и никогда не забуду глубину его глаз.

Сейчас у меня огромная любовь, этим летом я собираюсь замуж, за человека который никогда не оставит меня один на один с моей болью. И если и есть наивысшее счастье в мире так это счастье любить и быть любимой. Я искренне надеюсь, что в жизни человека, которого я полюбила первым будет то же огромное счастье, что и в моей.

Comments

[LiLyBlondinkO]

Black Fox моя история возможно чем-то похожа на твою,а возможно и нет!

В моей жизни был человек,который любил меня 3 года,первые 1,5-2 в тихую,а потом в открытую.Я же относилась к нему только как к другу и порой на его глазах завязывала отношения с другими парнями.я легко завязывала отношения и так же легко заканчивала их,я не имела привязанности,чувства ответственности!я видела как другие любят,страдают,переживают,мучаються!я не любила и не хотела любить и меня это вполне устраивало! а потом... потом он просто заразил меня своей любовью,он любил меня настолько сильно и преданно,всё это время он смотрел и думал только обо мне и ни о ком другом,и я видела это! потом я позволила ему быть рядом,постепенно я стала привыкать к нему и дарить ему свою ласку. не думаю,что я полюбила его,но точно влюбилась! наше счастье продлилось полгода,у нас было полное взаимопонимание,он уступал мне,что мне очень нравилось. если мы ссорились,то не больше чем через 2 часа он первый приходил мириться,всё это время было полно радости,веселья и нежности,но в то же время он очень серьезно относился ко мне и у него было кучу планов...

а потом он ушел,в этот Новый год будет 2 года как мы расстались. я была в шоке,я не верила,думала что возможно это какая-то проверка,я не понимала,что с ним случилось.

потом он сказал,что ушел потому что боялся,что я уйду первая,а он хотел запомнить хорошее,не дожидаясь плохого! он признался,что боялся боли разлуки,если я уйду первая. почти год я пыталась вернуть его,я не думаю,что из-за любви,наверно из-за того,что привыкла за это время к нему и к тому,что мы постоянно вместе. эта перемна в жизни была для меня очень тяжелая.

а потом я встретила другого человека,у нас завязались отношения,но я вновь боялась любви,но с другой стороны очень хотела ее! я полюбила и люблю до сих пор,сильно,преданно,порой мучительно и больно,но я не откажусь от своей любви,ведь без боли и страданий она не имеет цены!я надеюсь,что мои чувства искренне взаимны!

не так давно я разговаривала с тем человеком,у него было много девушек,но ни с одной он не задерживался больше месяца. он сказал,что ни к кому больше он не испытывал таких же чувств как ко мне и никогда наверно не будет испытывать! что он больше никого не хочет любить,что постоянно мысленно возвращается ко мне и наших отношениям и что до сих пор жалеет о том,что ушел! что тогда не понимал и не жалел,а потом осознал,но было уже поздно! он сказал,что не хочет разрушать отношения с моим любимым,потому что видит как сильно мы любим друг друга,что видит как я счастлива! хотя порой он может сказать что-то колкое и неприятное для меня про моего мч! но не суеться в мои отношения,может потому что действительно еще любит и желает мне искреннего счастья,а может боиться моего мч и его гнева!

я абсолютно спокойно отношусь к нему,иногда мы видимся и я помню только хорошее,я понимаю,что он уже перевернутая станица книги моей жизни! и я желаю ему любви,ответной настоящей люблви! судьба всё расставит на свои места...